2010 - parte 2

- Aranhiquedo.

- Dilema de Pitágoras.

- Poker de Jokers.

- Quem sabe o Roberto neutralizar-se português?

- A minha mae materna.

- O Manchester United tem duas vitórias em dois empates.

- Os bi-dentes é que fazem previsões!

- Estes últimos dois anos parece que tiveram a duração de anos para mim.

- Se o teu preço baixasse pa gratis continuavam a nao te comprar.

- Após dois carros baterem, chega o policia e diz: Ora vamos la ver quem tem a culpa, a senhora vinha de onde? Eu vinha da Suiça.

Primeira fornada de 2010

- Vamos nadar manipulosa.

- Era pra fazer o check it out.

- Chegaram ao empate perto do intervalo, talvez numa jogada bonita!

- Uma mosca só vive 24 horas. Se matasses todas as moscas em 24 horas, a espécie acabava.

- O meu carro não anda a travar bem, deve ser dos cálcios.

- Eu ate ligava ao meu filho, ele tem uma daquelas motas grandes mas ainda vinha meio tolo, matava-se na estrada e ficava uma semana sem trabalhar.

- Vou pro ginasio fazer cardiologia.

- Estás a conduzir ao volante!

- O antigo de antigamente é o moderno de agora.

- Paraplitico.

International sports

1. “Left hand, right hand, it doesn’t matter. I’m amphibious.” – Charles Shackleford

To be fair… He can actually breathe underwater too.

2. “Any time Detroit scores more than 100 points and holds the other team below 100 points, they almost always win.” – Doug Collins

… Almost? What happens the other times?

3. “I owe a lot to my parents, especially my mother and father” –Greg Norman

And all of his other parents he failed to mention.

4. “Rich Folkers is throwing up in the bullpen.” –Jerry Coleman

He’s sick? I hope he can still pitch today.

5. “The drivers have one foot on the brake, one on the clutch, and one on the throttle.” –Bob Varsha

Now that’s impressive driving.

6. “You can sum up this sport [boxing] in two words: ‘You never know.’” -Lou Duva

Only two? Ok, can’t argue with that.

7. “When you get that nice celebration coming into the dugout and you’re getting your ass hammered by guys—there’s no better feeling than to have that done.” -Matt Stairs

Umm… what?

8. “The NFL, like life, is full of idiots.” –Randy Cross

Truer words were never spoken.

8. “He’s a guy who gets up at six o’clock in the morning regardless of what time it is.” –Lou Deva… again.

….Ok Lou, ok.

10. “You don’t like to see hookers going down on players like that.” –Murry Mexted

I guess in context it makes sense…

11. “I dunno. I never smoked any Astroturf.” –Tug Mcgraw

After being asked if he preferred grass or Astroturf, the Tugger responded with this gem.

12. “Baseball is 90% mental. The other half is physical.” –Yogi Berra

And just because Yogi gave us so many, a bonus: “If you come to a fork in the road, take it.”

13. “We’re going to turn this team around 360 degrees.” –Jason Kidd

So, you’re going to turn it all the way around and continue in the direction it was originally going? On second thought, maybe you should stay in college Jason.

14. “He treats us like men. He lets us wear earrings.” –Torrin Polk

That’s the most important thing a college football coach can offer his team. Earings.

15. Reporter: “Did you visit the Parthenon while in Greece?”
Shaquille O’Neill: “I can’t really remember the names of all the clubs we went to.”

Fonte: http://listverse.com/

As vossas contribuições

Estas foram todas enviadas por vocês, os meus agradecimentos!

- Pareces um super-heromem.

- Viste o filme do quarteto sarcàstico?

- Tas a ver aquela que tem o relógio com a data nas 6 horas.

- Vou estudar para enfermeiro porque se vir um gato ferido posso ajudar, afinal todos somos seres humanos.

- O segredo para corrigir a coluna é olhar para a frente do nariz.

- Quero uma tosta mista aquecida.

- Eu chamei-te filho da puta mas foi sem intenção de magoar.

- O principal num portatil é o numero de megapixas.

- Vais mandar o pc pra reparação? Leva também o monitor senão como é que eles lá vêem?

- Não compres rato sem fios senão não funciona.

- Contacta-me pelo meu site: taltal@hotmail.com

- Tá-me a escrever tudo com letras maiusculas. Vou ter de reiniciar outra vez.

- Hoje vou dar a batalha de Aljurrabota em História.

Bem-vindos a 2008

- O liedson parece um Dragon Queen

- “Boite” é brasileirismo

- (A cantar) – Não voltarei… (Santos e Pecadores) … mais perto do céu! (Anjos)

- Ele é um homem cultural, tu és uma mulher cultural.

- Quando me engano, fico com bué de medo de me enganar.

- Eu conheci-a de vez em quando.

- Eu quando rio, choro.

- Mães macacas com filhos macacos.

- Quero fazer um furo no segundo brinco.

- Até já, se não nos virmos.

- Se ele me voltar a ligar, mando-o dar uma fava.

- Jorge? Qual, o Guterres?

- Quem faz uma intervenção voluntária da gravidez.

- Só para fazer a introdução inicial.

- Mim – Tarzan; Tu – Gena (Jane)

- Nada como trabalhar para uma organização da qual vocês fazem parte dela.

- O meu prato preferido é o McDonald’s

- A Cosmo não sai sempre no meio do 15 (mês)?

- Se vai fazer uma operação e se engana num erro?

- Imaginem que vou dar uma conferência sobre patos ou animais

- Acham que (os gestos) são preparados? Preparados, preparados, não digo, mas ensaiados…

- Eu caramelizo caramelo em casa.

- Ai! Acho que me está a entrar ar nos pulmões…

- Não vejo um pau à frente.

- Bebi um champanhe que tinha um cacho de uvas na capa.

- Parece aquelas bóias que se põem na água

- (No Benfica – Milan) Quem é o capitão do Milan? Deixa procurar a bracelete…

- Vou ver o jogo contra o Shakhtar à Roménia…

- O Maldini, para quem tem 40 anos, ainda corre bué… Mas ele anda muito a pé…

- E surgiram as SAD’s desportivas

- Parecias um risco riscado

- Contei agora hoje

- Dava para dar a entender

- Quem dorme por gosto não cansa

-Abre o axel (Excel)

- O negócio vendeu dinheiro

- Imagina um puto do secundário a gritar “9º G!”

- Estão menos 10 graus negativos.

- Vou pôr as prendas debaixo do sapatinho

- Onde toda a gente via um cesto, alguém viu um cesto de basebol

- Imagina assim uma coisa microscópia

- Parecia que estava a ouvir Enigma: “Ameno…”

- Ouvam!

- Uma vez, escrevi em televisã

- Isso não é bácura

- A conclusão não tem de ser conclusiva

- Não está obsoleto, tem é de ser actualizado

- Extrapula para a televisão

- (um caminho sem saída) Não vás por esse caminho, que não tem fim.

- Eu faço contas à vida, não sou desperdiçada.

- Faz aí o rodapalho (rodapé).

- Esta questão tem duas questões.

- Despachas-te depressa.

- Cuidado com esses bonecos porque eles os dois valem mais do que tu junta.

- Falta um dia antes

- (No autocarro, a apontar para o símbolo da TUB) – Olha o símbolo da TAP!

- Os meus filhos gostam de ver Nicolândia (Nickelodeon)

- Ela ganhou Alzheimer.

- Vou a uma festa de anos de Natal.

- Olha para elas, todas pintadas: cheias de caracóis.

- (Na fila para o bar) O que há na fila?.

- Jornais desportistas.

- Empresas internacionais como a Lusomundo.

- Defender os direitos individuais de cada um.

- Eu gosto é daquelas ventoinhas de fazer vento fresco.

- As rádio telenovelas.

- Abana-te e mexe.

- Este é o papel que cobre o detector de alarme.

- Todos os anos fazem igual e não muda.

- Isto é hiperligativo.

- Todos têm a mesma igualdade de oportunidades.

- Vamos ver o Alien vs. Predadator.

- Fizeste-me uma ferida de terceiro grau.

A informática

-Core 2? Os testes provam que esse processador nao é bom para jogos!

-os processadores da AMD sao fracos. Nem dão para trabalhar com o Excel quando temos folhas extensas com muitas fórmulas

-Para ver tv tem de comprar um televisor. Não estará a fazer confusão com os ecrans la do fundo?

-Pixel Shaders? Isso nao é importante.. Ás vezes até se desligam para ganhar desempenho

-PPP? Isso Sao as páginas por minuto!

- 25ms de tempo de respota, significa que a imagem aparece ao fim de 25 minutos

- Cabos cruzados não temos, mas é fácil de fazer um, basta meter um cabo por baixo e o outro por cima e cruzá-los.

- Placas gráficas? Temos as hd2600xt e as 8600 gts que sao muito boas e tem ligação para duas tv's.

- O meu computador apanhou o virus ai na vossa loja quando estava a reparar que eu bem ouvi um deles a espirrar.

- O seu portatil entao tem de se formatar, quer que lhe quarde alguma coisa? Guarde-me a mala se faz favor.

- Mas quer que guarde algum documento? Não, eu tinha aí umas folhas mas ja as tirei.

- Não fiques tanto tempo em frente ao computador que ainda apanhas um virus daqueles que andam por lá, depois ficas doente.

- Já de hoje a oito aconteceu a mesma coisa

- As minas de Salomão, isso não é da biblia?

-Tens rugas nas ancas!

- Essa consola é a mega system.

- Tens uma remela a sair pelos olhos adentro.

- Qual é a palavra password?

- Ou fiquei em ultimo ou alguem ficou à minha frente.

- Só banha paralitica

- Obeso nos dentes.

-No jornal vinha uma proposta de emprego a pedir pessoal residente no Porto e periferia.
Entao perifieria fica muito longe daqui? (enviada pela Cristina)

- Se nao é pra estorvar sai daqui.